12 raisons de ne pas croire en Dieu.

01- Il y a systématiquement un camion poubelle devant votre voiture quand vous êtes à la bourre pour aller au boulot.

02- Parfois même c'est celui du tri pour le verre (beaucoup plus long!) et vous avez rendez-vous avec un mec (beaucoup plus important)

03- Et puis Dieu, il croit en vous, lui? Non, parce-que comme vous avez déjà essayé de l'expliquer à votre ex : "Dans la vie il n'y a pas de relation unilatéral, OK?"

04- Appeler Dieu, c'est comme faire le 08 pour joindre l'équipe de Free. Trop d'abonnés pour un seul numéro. Pas le temps de répondre à tout le monde quoi.

05- Au fond, si on fait l'historique de votre foi, vous ne l'appelez que quand vous avez une galère. Et ce, depuis votre plus tendre enfance. 1991 "Mon Dieu, faite qu'il m'invite à sa boum" 2001 "Mon Dieu, faites qu'il m'embrasse malgré mon appareil dentaire" 2011 "Mon Dieu, faites que je reçois un texto de lui dans dix minutes sinon je vais craquer". Et en plus ça fait vingt ans qu'il refuse de vous caser, pfff...

06- Depuis le temps que vous dites des horreurs sur tout le monde, dans des petits dîners "bitchy" entre amis, si justice divine existait vous seriez déjà en train de faire des barbecues en enfer.

07- En tout cas, si Dieu existe, on peut dire que c'est un ouvrier assez médiocre. La preuve : il a donné des des muscles aux garçons pour se battre, et des cerveaux aux filles pour penser. Il aurait mieux fait de tout filer aux mêmes pour qu'il y en ait au moins un des deux qui soit efficace. Aux filles, tant qu'à faire.

08- Vous l'avez déjà provoqué pour le faire réagir : "Si ce bouton d'acné ne disparaît pas tout de suite, he me jette par la fenêtre!" Mais au moment où vous vous êtes penchée, vous avez bien senti qu'il allait vous laisser faire sans broncher. C'était pourtant pas grand-chose comme miracle. Même Biactol peut le faire.

09- Votre père vous a souvent répété que le sexe était un pêché. Mais vous ne voyez pas quelle entité supérieure interdirait au peuple la seule activité agréable qui ne fasse pas grossir.

10- Vous avez déjà du mal à croire en vous.

11- Et puis, tous les catholiques vous le diront, la foi n'évite pas les embrouilles. On a quand meêm un Christ qui a fini massacré par des cailleras de l'Antiquité.

12- Note aux lecteurs : inutile d'envoyer des lettres d'insultes pour vous révolter contre cette liste à caractère blasphématoire. De toute façon, l'année prochaine c'est 2012. On nous promet l'Apocalypse. Et si Dieu existe, il viendra lui-même faire le point avec ma rédactrice en chef.

Source, GLAMOUR